家长开始抓狂,6岁男孩写情书被抓

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本文节选自《国际学校圈》的博客,点击查看博客原文。

12月2日,当班主任老师将儿子写给班里女同学小灿(化名)的纸条递给张女士时,几个歪歪扭扭的字,让张女士哭笑不得,“这么小就要谈恋爱?也太早点了吧?”

倩倩的父母知道女儿恋爱之后,强硬的要女儿坦白都和男生谈了什么,做了什么,孩子很委屈的感觉:“我就是跟别人课间多说了几句话,怎么父母就这样对待自己。”而且父母要求孩子把手机交出来,然后给那个男孩发信息分手,然后删除了男孩的一切联系方式。倩倩因为父母的这种行为对父母非常生气,一气之下约男孩离家出走,结果不但学习耽误了,还因为父母的干扰过早的经历了不该经历的事情。

家长[微博]周女士说,她已经确认她女儿掉进了早恋的漩涡。女儿爱上了同班一个左手有残疾的孩子。起先是因为这个男孩在班上没有朋友,很自卑,女儿处于同情主动接近
他,没想到同情变成了爱情。现在,两个人肆无忌惮地在学校出双入对,甚至当着家长卿卿我我(周女士用语是“脸都不要了”)。周女士说,看到女儿这样,我的天都塌了,活下去的勇气都没有了……天哪!我该怎么办啊?

6岁男孩的“情书”被老师发现

高三的孩子恋爱,是父母和老师最头疼的问题,通常老师的做法是批评教育叫家长,家长则开始批评教育棒打鸳鸯。高三,尤其是马上到了高三的下学期,孩子突然恋爱,这还真是一个让家长头疼和担心的问题,可是强硬的拆散有用吗?

我在南昌招商银行讲座时见过这位家长,从籍贯上看,她还是我的小同乡。她的女儿和我的小女儿正好同岁,同年级。周女士说,女儿从小都是品学兼优,而且多才多
艺,钢琴已经考到了十级证书,无论是走“大文大理”的道路,还是走艺术生、特长生的道路,都会非常顺畅。家长对这个唯一的女儿寄予了很高的期望。没想到,
女儿进入高二之后,一下子跌进了早恋的漩涡。和班上一位左手残疾的男孩恋爱了,而且谈得昏天黑地、无所顾忌……

和所有望子成龙的父母一样,张女士和丈夫今年将6周岁的儿子壮壮(化名)送到长春某重点小学读一年级。以前总听同事说,有的小学生也早恋。对此,张女士总是一笑置之,心想:“小屁孩儿懂什么?”

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见到我的时候,周女士的状态可以用一个词来形容一一“抓狂”。她完全无法接受这个突如其来的改变,觉得天塌了!地陷了,世界末日来临了!

12月2日,班主任给张女士打电话,让张女士去一趟。“这孩子得管管,这么小就给女孩写情书。”班主任边说边将一个纸条递给张女士。

菲菲的父母更加过分,自从菲爸爸知道女儿恋爱之后,直接在校门口把那个男孩打了,甚至威胁男孩如果再和自己的女儿恋爱就打断男孩的腿。菲菲和男孩虽然不联系了,可菲菲也无心学习,每天就想着那个男孩现在怎么样了,他们未来会如何,反倒是更加影响学习了。

这是中国很多家长在发现孩子有早恋现象后最常见的状态之一。

张女士展开纸条一看,可不就是儿子的字:“小灿:我xihuan你!”下面有儿子的名字。

在恋爱这件事情上,父母很容易强硬的拆散孩子,或者是给另外一个孩子带来伤害。其实大家不妨回想一下自己青春年少的时候,那个少年不多情,那个少女不怀春。这样强硬的围追堵截除了激起孩子的逆反心理和对父母疏离真的是没有其他好处的。

我在武汉曾经遇到过这样一位孩子爸。因为风传他的儿子(读高二)与邻班一位女生谈恋爱,孩子爸非常气愤,但连夜突审,孩子死活不承认。这位家长不死心,索性
放下工作,客串“侦探”,每天跟踪儿子,连续几天之后,终于有了收获一一发现儿子与传说中的女孩走在一起。孩子爸于是冲上前去,打了儿子两个耳光,还把那
个女孩也痛骂了一顿。事情的结果是儿子愤然离家出走。虽然,最后全家总动员,用了半个多月把儿子找回了,但父子二人形同仇寇。儿子与那个女孩的恋爱也终于
从“地下”发展到“地上”,公然出双入对,携手同行。父亲万般无奈,只好通过亲戚朋友给儿子谈话:你们谈吧,谈吧,只要晚上回家睡觉就行……

“他们俩隔三排呢,他是让前面的同学往前传的,结果被我发现了。”班主任说,“我就发现最近他上课不爱听讲,老溜号,原来在琢磨这事儿呢。”老师说,壮壮下课也常去找小灿说话,同学们都笑他们是“好老公、好老婆”。

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教育专家告诉我们。其实“早恋”是一个世界性的话题。但家长如何面对孩子早恋,如何引导孩子处理早恋,则是见仁见智,有些思路和对策甚至是大相径庭。

“小灿不好意思了,现在不理壮壮了。”老师的话,让张女士哭笑不得,壮壮放学回家,她拿出纸条问儿子,“这是你写的?”

我们要解决孩子的早恋问题,我们首先应该看孩子为什么早恋。很多高三的孩子早恋,一部分是因为压力问题,高三下学期了,压力越来越大,这个时候身边突然出现了一个和自己谈得来的,分享压力的人,孩子自然动心,而且往往这个和她分享压力的还是男性。毕竟对于高三的孩子,是青春期了,异性的相互异性导致他们更容易和异性谈的来。

我有一位朋友是生活在美国的华人。他的儿子15岁那年开始早恋。他说他也非常苦恼。但苦恼的不是儿子早恋这件事本身,也不是像中国家长那样是为无计“棒打鸳
鸯”而苦恼。而是因为儿子谈恋爱后,与女孩约会的次数多了,比方说,一起去看电影啊,逛游乐场啊。而每一次都只能由他驾车“护送”。这是作为法定监护人不
可推卸的责任。但这常常会和他自己的工作、应酬发生冲突。他现在最大的希望是孩子能快点长大,因为按照美国法律,青少年只有年满16周岁,才能够自考驾
照,自己开车。这位孩子爸的愿望就是,如果孩子能自己驾车去约会了,他就可以减轻陪护之苦……

“不是我、不是我!”壮壮一把抢过纸条,塞到嘴里耍赖,捂着脸要跑开。

高三孩子早恋,尤其是女孩早恋,更多的跟家庭有很大的关系,这样的家庭往往是夫妻双方感情有问题,对孩子除了学习就没有其他要求了,孩子在家里感觉不到关爱,回家后非常压抑,而且往往父母还要孩子给自己评理,甚至帮助自己解决婚姻问题,这个时候孩子只会想着逃离,那么恋爱就是首选了!

其实,不止是西方一些国家的家长对孩子的早恋采取宽容态度。中国的一部分家庭对孩子已经成为既成事实的早恋现象,也开始采取宽容、宽松态度。

“耍赖没用,老实交代!”张女士一把抓过壮壮大声说。

还有一些孩子属于纯粹的无聊加胡闹。学习不太好,学不下去,老师要求又严,自己啥目标也没有,也就只能谈恋爱玩一玩了,这可能是他在学校里最快乐的事情了。

我福州的一位朋友张女士是一位大学教师。她说她的儿子在初中二年级开始和同班的一位女同学谈恋爱。作为家长,她没有采取围追堵截的办法,而是索性公开地和儿
子讨论这个话题,甚至同意儿子把女孩带到家里来玩耍、吃饭,儿子在早恋问题上没有压力,很放松。当妈妈的朋友来家里聚会时,他还会从钱包里拿出女友的照
片,让大家欣赏,还会征求那些叔叔、阿姨的意见“你们看,漂亮吗?”

“是爸爸说,‘喜欢就要大胆说出来。’”壮壮被吓到了,呜呜地哭起来,“她长得可爱,我就是喜欢她。我要不说,她就成为别人的媳妇了。”

其实最终这三种早恋都和孩子在家庭里得不到父母的理解和支持有关系。父母对孩子往往只是要求学习成绩,却不关心孩子面对的困境,孩子说的父母不认真听,父母说的孩子不愿意听。本应该最近的亲人无法理解自己,只能向外寻求,恋爱自然是首选!

这场“早恋”持续到了高中一年级。张女士突然发现那个女孩已经有日子没到家里来过了。问儿子“怎么没看见你女朋友啊7”没想到儿子的回答很平淡:“早分手
了!”张女士追问原因,儿子说“这个女孩不适合我!”而且列举了女孩的两大缺点:第一、爱吃醋,总限制他和别的女生说话。每次总为这事吵架,很烦!第二、
总让他给买东西,把他的零花钱都花光了。儿子最后总结说,跟这样的女孩在一起,又浪费钱,又浪费时间,不值得!

“小学生要学习,不能早恋,影响学习。”张女士说。儿子哭着点了点头。

恋爱后围追堵截的后果都不怎么好。孩子要么情绪低落,一蹶不振,要么和父母对着干,这个时候我们是在帮孩子呢?还是在毁孩子呢?

张女士说,早恋有一个最大的特点,就是花开得灿烂,但要结果太难。因为这个年龄的孩子心智都不成熟,唯爱而爱,没有功利心,没有世俗的诱惑。但要走向婚姻是
非常难的事,因为婚姻是需要很多情感之外的因素来促成的。正因为是“唯爱而爱”,又是“初恋”,所以,孩子都很看重,很珍惜,大有“死了都要爱”的气势。

原来是在模仿爸爸

孩子恋爱了,又是这种关键时期,视而不见是不行的。咱们首先要做的一件事情就是接受孩子想要恋爱的想法和情绪,甚至可以接受她恋爱的事实。我家孩子长大了,开始恋爱。儿子找爸,女儿找妈,来坐下孩子,咱们谈谈恋爱的目的和规则!但是我们首先不能指责和谩骂孩子,不能说人家高三,就不能恋爱,也不能认为孩子这个时候恋爱就不要脸!恋爱不是丢人的事情,这至少说明咱孩子没有心理问题。

对于早恋,家长最糟糕的对策就是“围追堵截”“棒打鸳鸯”,这会激起正处在青春逆反期的少男少女的反抗意识,家长越要拆散,他们越是要在一起。家
长拆散他们的决心越大,他们抱团守在一起的意志力会越坚定。中国古代有一曲戏很有名,叫《西厢记》。大家闺秀崔莺莺与借住在他家西厢房的赶考书生张生一见
钟情。因为崔母的高压,促成了张崔二人待月西厢下,私定终身。但如果事情不是这样,而是崔夫人放手让女儿和张生自由发展爱情,结果可能完全不是现在这样。

4日,张女士特意给儿子请了一天假,带儿子来到长春市心理医院。在心理医院大厅内,壮壮有几分好奇,坐在椅子上,看看这看看那。

让孩子明白父母叫他坐下谈谈,不是教育他,也不是攻击他,只是希望在这个特殊的时期给孩子鼓励和支持。如果孩子感觉自己就是爱上了,和压力无关,我们祝福孩子,然后让孩子们定下规则,比如每天什么时候可以聊一聊,其他的时候则要拿出120%的努力好好学习,让他们彼此鼓励,可能比父母天天唠叨要好很多。当两个孩子拥有共同的未来目标,一起努力,这个时候学习的动力是来自内部的,比父母对他的强压要管用。

张女士认为,面对有“早恋”倾向的少男少女,家长不能在紧张抓狂之后昏招叠出,而应该理智的予以引导和疏导。尤其是在早恋的火苗已经出现之后,任何的打压、围堵、强拆都只能是火上浇油。正确的对策与思路,应该是退一步,先予以承认,在不激化矛盾、不堵塞沟通通道的前提下,再寻找教育和改变的机会。

壮壮:小灿学习好,头发很黑、很长,像仙女,我愿意和她在一起。

如果孩子只是为了排遣压力而选择了恋爱,我们也要跟孩子分析清楚这个时候恋爱可能带来的危险性,并且找出其他的排遣压力的方法,比如运动,听歌和父母聊天(请确保自己是倾听型的父母,否则只能带来更大的压力)看电影都可以,或者孩子可以找寻最适合自己的放松放松。

但是,这并不等于是让家长就完全“向水流舟”、“放任自流”,恰怡是要把孩子掌控在自己可以掌控的范围内。在尊重孩子的情感交流权利和交友权利的前提下,不
失时机地影响孩子:包括树立正确的人生观、世界观、恋爱观,合理处理情感与学习之间的关系;把两情相悦的交流变成互相学习、互相促进,取长补短的动力等
等。现实生活中,确实有很多早恋的孩子,在老师和家长的引导下,把情感化成学习动力,最后双双走向成功。这样的孩子,无论以后是否能成为人生的伴侣,这段
“早恋”都会化作他们终身珍惜的情感财富和亲切回忆。

壮壮:爸爸经常给妈妈留纸条,爸爸还对妈妈说:“我爱你!”爸爸还常抱妈妈,我也想抱小灿,可我没敢。

如果孩子是因为在家里感觉不到关爱而早恋的,这样的父母就要小心了,因为你们才是孩子恋爱的始作俑者,你们处理不好家庭关系,才导致的孩子向外寻求第二家庭的庇护,这个时候你们首要要做的事情就是彼此放下成见,开始检查自己,在这个阶段彼此可以给孩子提供什么样的关爱和帮助。也可以求助心理咨询改善彼此的关系,但是重点绝对不是去折腾孩子。

当然,早恋中最大的风险(也是家长最担心的问题)还是如何确保孩子在“性”的防线上不要跨越“雷池”。这是一个很敏感的话题。处在这个年龄段的孩子自制能力
往往比较弱,生理冲动、对性的好奇和性知识的缺乏都有可能使他们出现“性差错”。家长除了采取积极的防卫措施,(比方说双方家长联手,减少孩子们单独相处
的机会等),更多的是要对孩子进行性的知识、生育知识等方面的教育,要努力减少因为性差错对孩子身心形成伤害。

壮壮:我长大了,我都上学了,我可以和她一起玩、一起写作业,有好吃的都给她……不过,大家好像不喜欢我和小灿在一起,妈妈凶我,同学笑我。

早恋在遇到波折、感情转移、争吵、分离等情况时,容易产生偏激行为,如殉情、离家出走、恶性报复、患忧郁症等现象。这些都需要家长密切关注,未雨绸缪,提前制定相应的应对策略。

“壮壮的行为就是对大人行为的模仿。孩子的世界里,分不清友情和爱情。”长春市心理医院心理医生张宇鹏说。

不管孩子在早恋问题上走出了多远,家长都应该牢记,不能出于愤怒、失望,而选择放弃对孩子的爱和关心。一方面,这是法律赋予我们的责任和义务,家长是孩子的
法定监护人,在任何情况下,家长都不能放弃这份责任;另一方面,孩子进入青春期后,如同一叶扁舟进入了水流湍急的河段,这是一个波澜壮阔的河段,这更是一
个险情叠出的时段,处在波峰浪谷中的孩子更需要得到家长的爱、呵护、陪伴与引领……

听了心理医生的话,张女士如梦初醒。她和老公很恩爱,每次老公出差前,都要拥抱她,并说“我爱你”!儿子看到后也会跑过来,抱着她说:“妈妈,我也爱你!”每当这时,张女士就会感到由衷的幸福。没想到,儿子是在模仿爸爸。

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■心理专家这么看

微博:@国际学校家长圈

不要给孩子戴“早恋”帽子

长春市心理医院张宇鹏:对于壮壮的行为,大可一笑置之。把“早恋”的帽子扣在孩子头上是不正确的。6岁的孩子,身体和心理都没发育成熟,还不能称之为“早恋”,他们只是单纯的喜欢。家长[微博]大吼大叫,老师当众批评,会给孩子造成极大的心理压力。孩子单纯地认为,和喜欢的同学在一起,就要像爸爸妈妈一样友爱,而没有成人间复杂的情感。而写“情书”,只是他传递情感的一种方法。

父母不要过分在孩子面前秀恩爱

吉林省心理教育协会心理诊疗中心副主任王云海:父母不要过分在孩子面前秀恩爱。6岁之前的孩子,主要靠模仿大人的行为、语言来逐渐长大,模仿能力很强。另外,不要给孩子看“少儿不宜”的电影、电视,也不要带孩子到成人娱乐场所,更不要在孩子面前说脏话。要想让孩子努力学习,大人就要经常学习。要想让孩子学好书法,大人就要练习书法。父母是孩子的第一任老师,一定要给孩子做好榜样。

影片推荐:《小情人》

地区:泰国 年代:2003年

简介:10岁的阿捷和奈娜父亲都是理发师,有点死对头,偏偏儿女好得如小情人。他因为陪伴她玩耍被其他男孩笑话成娘娘腔,为了表现男子气概,阿捷决定跟奈娜彻底断绝,他剪断了奈娜的橡皮筋。但阿捷想不到,奈娜却突然搬家了。阿捷很想把为奈娜新编的橡皮筋交到她手里,但还是晚了一步。

■你怎么看

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■香北这么看

千万别扼杀了孩子的天性与聪明

本报情感倾诉主持人香北:以下几点值得反思。对于这事,为什么认定纸条就是“情书”,而不是孩子真挚情感的一种表达?为什么不能在发现纸条后,先借此良机,利用孩子的本性,教会孩子“喜欢”两个字怎么写?为什么不能尊重孩子的感受?不要忘记了,孩子是个鲜活的生命,他的情感正在茁壮成长,这样的情感表达是天性。

当把以上几个问题都想明白,并做好以后,就可以利用这件事对孩子进行进一步的情感引导与爱的教育。例如,可以跟孩子说,喜欢一个人可以,但要先学会写喜欢这两个字,否则人家不喜欢你了。有时喜欢一个人呢,向她表达不需要纸条,只需做好你自己,好好学习,你喜欢的人就会给你写纸条了等等。

6岁的孩子,有6岁孩子的教育方法,我们一起学习吧,千万别扼杀了孩子的天性与聪明。明天和意外不知道哪个先发生,爱是需要找出恰当的方法在合适的时候表达出来的。我相信在未来,这孩子会很棒!因为这对家长很棒,每次分别都会好好地告别,这多好,不怕孩子模仿,只要好好引导就可以了。

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